守望灿烂的孤独

总是被责难，却又不知道做错了些什么，然后听着他们说：你还不知道你错在哪吗？不知道，我不知道，之后便是思索，直到脑袋疼得流眼泪。不再解释，是的，只喜欢沉默，谁让天生给我一颗不懂热闹的心呢？

心已经超载，负荷太重，于是，只是安静的听歌听歌，每当朋友来短讯问：在做什么？得到的回答永远都是听歌，我有听不完的歌，因为有安不静的心。

不知从何时开始，屋子的某个角落会有很厚的灰层，不愿意去触碰，因为它们有一种不想被人触碰的姿态，很安详；既然如此，那便不去打扰，其实这也并没什么不好的，当作是给它留一份好的念想。我需要讨好每个人，每件事物。

不知道自己在害怕些什么，似乎总不敢回头，一个人走在楼梯口就会很慌，特别是黑夜的时候，没有灯，然后在那样的情况下就我会三步并做两步走，只想快点脱离那样的恐惧，让人窒息，心跳却还不忘加快。回到房间便把音乐打开，只是从不开灯。他们都知道，我从不开灯。

夜里得不到安宁，脑子一直像机器一样，转个不停，却又不知道为何而转，所以要等到眼睛受不了才能进入睡眠状态。这是一种病态，我知道，不能让它继续下去，否则会崩溃，可是还找不到方法，于是让朋友找些偏方，可还未给我寄来，我想，他或许要食言了。

好些东西都摸不着头绪，偶尔的缠绵和甜蜜都让人惊慌失措，过于突然的美好是一种措手不及的阴谋。额头微微的冒着冷汗，顾不及问询它的来意便将它擦去。

把自己的手画在一张白纸上，然后看着它发笑，好小的手，今后谁会牵起它？接着又是笑。

很长一段时间没再听到过任何人唱歌给我听，有些怀念，然后自己闭上眼睛模仿他们的样子唱歌，在喉咙里唱。再睁开眼睛时，一片空白……怎样，怎样才能丢掉那些蛊惑？风也不回答了，最后，只有我捧着个杯子在发呆。

给朋友传去一张近照，他说：你的嘴唇好美，好美。

然后我便愣神，这样的甜言我愿意当它是真实的，也一份美好，不是吗？就像他说的，我该要学会享受自己和学会接受自己，我想是这样的了。

我还记得她说的那句话：你要健健康康的，快乐我们真的选择不了。接着，换上最熟悉的行装，推开门，也有阳光。

于是，我决定，记下那些灿烂，哪怕不是微笑。

我们部门说是要组织一次就近旅游，或者去什么水上乐园，或者去游乐场，或者千岛湖，还有什么农家乐，说了好多好多，终究没有一个我想去的地方，并不是我不合群，只是不喜欢太热闹，那会让我头昏好多天。那样的话，我宁愿选择在宿舍睡觉，假期里一贯的方式，从没生厌过。但这次应该会例外，只是想证明给自己看，我开始放过自己。

想为自己做些事情，留在往后去回忆，因为前面已经省去了好多步骤，所以才会如此的孤独，但没后悔过，尽管对自己来说有些残忍。

知道不想要些什么的时候便不再徘徊；我会找件自己喜欢做的事情，和一群可爱的同事们一起努力，因为我们还年轻，没有理由不去努力；我会在想回家的时候便请个假背上一个背包坐上车就回去，不会再有任何的顾虑；我会和最好的朋友去我们最想去的地方旅游，然后拍很多照片，因为是朋友，所以我要让她开心；我会找个人来喜欢，我会和他一起去到一个有海的地方告诉他我对他是多么多么的喜欢，但那不一定就是爱；我会继续善良的对待每个身边的人，并且告诉他们，我尊重每个人，我不会也不能将你替代。

摇摇头，对着屏幕一阵冷笑，好寂寞的文字，似乎在挣扎，让人有些吃力，于是，指尖轻轻的在键盘上空空的弹动，像是在敲些什么，没有停顿的停顿，好生奇怪的方法，喜欢这样的感觉，可以假装很舒服的样子。

我假装，已经在世界的尽头听风的歌，看风的舞，没有太多的牵绊。

我假装，下一个晚上可以很安稳的睡去，不用再看夜的脸色行事。

我假装，走着走着一定能够走出孤独，牵着孤单去往美丽的海角。

我假装，不用费力也可以让自己飞翔，而且不用担心会摔倒。

我假装，手掌上的纹是一个笑脸的印。

我假装，我的右边坐着一个孩子，他正努力的拉紧我的手。

我假装，身后有一个人正在亲吻我的发。

我假装，那些故事都是故事，与我无关，我只需要看着，听着，写着就好。

我假装，没有过去，没有现在，只有未来，然后把最好的未来告诉自己，这就是你的未来。

我假装，这些假装都不是欺骗，只是一个没法度量的界……

分散时间的注意，守望灿烂的孤独。谁的绝美落在了我的肩头？寻不见，终是寻不见。

依旧习惯用等待的姿势坐在黑夜的边缘，只是，没有海平线，该看着哪里等待？

(*^__^*) 嘻嘻……