回忆的你

回忆的你

　　你已经离我好远好远了，我似乎再记不起你的样子！唯一能记住的是你爱听王菲的那首再见萤火虫。和你熟睡的时候，你是这样一遍又一遍的听着它，直到你睡着，这诡异忧伤的歌和你的人一样，让人感觉到阵阵忧郁。

　　那一年我第一次认识了王菲，从此也爱上了她那飘飘荡荡，游荡着的歌。那一年，我们都青春年少，我第一次看到了一个女孩子熟睡时不安的颤抖。温暖的被窝中你卷曲着你的身体，像婴儿在母体时的样子，漆黑的长发包裹着你赤裸的身体，你的身体并不温暖，你的睡眠也不安稳，我们如此相近，闻得到从你身上散发出来的香水味，记得你很早就开始用香水了，你说你的身体里面已经散发出灵魂腐烂的味道，所以需要用香水来遮盖，但这香味却无法遮掩住你天生的忧郁，我知道你看似平静的外表之下是如此的忧伤，你永远是个没有安全感的女孩，因为睡梦中你的身体总是不断的颤抖着，我挨着你，感觉得到这股从心底发出来的恐惧与不安。

　　那一次我轻轻的叫着你的名字唤醒你，你从睡梦中睁开眼睛朦胧的看着我，似乎并不那么清醒，然后你靠近我轻轻的抱着我的脖子，将头深深的埋在我的肩上，我不知道你需要的人是谁，是谁曾让你变得这样的忧伤，从此我的身体里不知不觉中留下了一点你的忧伤，然后这伤不断的蔓延开来侵蚀着我的肉体，我的骨髓，我的灵魂……我知道我为这忧伤所倾倒，也从此爱上了这种忧伤的感觉，虽然未曾再见到你，你就像你所说过的消失在了茫茫人海之中，我甚至在睡梦中梦到了你的死亡，我突然开始很想要找到你，看到你，确定你是安然的活在这个世上的！也许如你所愿，你去了苏州水乡，也许如你所想你去了日本，找那个人……虽然我记不起关于你的一切，但是那一个夜晚，你熟睡时的16次身体的颤抖让我铭记于心，这种不安颤抖的感觉让我的身体如此的熟悉，我曾默默的细数不敢入眠，如今这种睡眠中的颤抖开始出现在我的身上，我知道这不是为你，而是因为另外一个人，我曾经也这样温柔的怀抱着这人，希望能将所有的不安从睡梦中驱逐，你们身体同样的颤抖残留在了我的指尖，它告诉我一个灵魂的不安，通过这肉体暗示着内心的恐惧与痛苦……

　　朦胧中我记起你笑的那种感觉，诡异的一种美丽，诱惑的一种艳伤，我现在想起来心里直想流泪，你其实并不我生命里很重要的一个人，但为什么我对你如此的想念，也许你从未曾我的心里离开，就在你颤抖入睡的那天，就在那个重复播放同一首歌的夜晚，就在那个你身体是冰凉的冬天。我记住了你身上忧伤的香水味道，手指记住了你身体微微颤抖起伏的感觉。16次，我的女孩，16次内心不安的颤抖，我知道你真的受伤啦，你的心熟睡的时候都在流血，你生命里的谁曾伤害过你，你又能记得谁？

　　有生之年，我们都无法幸免那种忧伤的痛苦，因为我们是同样的一种人，我知道，所以我们能将心靠得很近，虽然你不曾对我说过什么，但是一个眼神，一个笑容，我都能看到你那颗纯洁的心灵，虽然它被你外表的颓唐所遮掩，让人们看不到真相，可是我还是一直认为你是我所见过对爱情最纯洁无瑕的人，你那样不顾一切的去爱一个人，爱得伤痕累累，那些痛苦不止是你手腕上的一道道伤痕，也是你心灵中更多我们所看不到的伤痛，有的已经结成了疤，有的被人一次次挑开窥探。痛苦让你学会了隔绝别人的靠近，于是你像是玻璃瓶子里的小蝴蝶，外表绚丽，内心冰冷，如同这自我保护的玻璃般冰冷无情，你把你所有的情爱都给了同一个人，对所有的人都不再有感情。我明白你，所以也不曾那么近的靠近你，只是在一旁静静的看着你，看着你懵懂的美丽，看到你身上的忧伤，变成血液流淌出体外。

　　第一次为你包扎伤口，第一次接触你抬起头来友好的微笑，第一次拥抱你安慰你，第一次听你对我说你的故事，第一次学会不问结局，不忍心窥看什么，第一次惊讶的听见你说日语，第一次听你唱暧昧那首歌，第一次不再靠近你，离开你，第一次想念你……希望你还能好好的活在这个世界上，即使不再相见我也会感到欣慰与放心，你的伤痛还留在我的指尖，我是多么的怕它会停止跳动，不再告诉我关于你的一切忧伤！

　　你去吧，去你想要的世界，不用向任何人解释什么，如你所说只做你自己！我会默默的祝福着你，想念着你，哪怕你到了天涯之外，我的手指尖仍旧能感觉得到你内心的诉说，是你教会了我许多，虽然是多年之后我才明白的一切，把你听过的歌再重听一遍，把你留下来的书再看一次，把你喜欢的图画在好好欣赏一次。爱上一种属于你的忧伤，直到它也从我身体里流淌而过，我终于知道什么叫做痛苦，终于知道睡觉时身体不自觉颤抖的心伤，终于知道在我唤醒你的时候你为什么不说话只是抱着我，终于知道你为什么要那样的对待你自己，冷漠过所有人，那个人也许真得不知道，你这一生都是在为他而活的。可惜了，错过了，这么情深意重的爱恋，这一次你该学会坚强的生活，小心翼翼的去爱了吧……或许你还是会做你自己，情愿将一切毁灭都要爱得彻底深重，可是你的爱太浓烈，太纯粹，最后受伤的人还是你自己，不是么？我想你是无法从情爱上抽身而出的人，还会执迷不悔的为同一个人而划破手腕，那些惨不忍睹的伤痕，一条条像可怕的虫子结出沧桑的茧，依附在你瘦小的手腕上。

　　我曾经这样的痛恨你为了一个人这样对待自己，甚至认为你是那样的傻，直到最后我才知道你的执著和深情，你还是拔不出来，即便死亡也从不说是为了爱情，你是忧伤于这爱情的可悲，但却无法割舍这个你爱的人，你看到爱情的苍白与脆弱，所以才会如此不再去相信还有什么爱的未来，于是你一次又一次的决定死亡，一次又一次的学会坚强，一次又一次的在坚强之后选择死亡。这周而复始的伤痛呀，是那样残忍的折磨着你脆弱的身体，直到你告诉我你的身体比爱情坚强，我流泪了，不是为了那些从你身体里流淌而出的血液，而是为了这样一个痴傻去爱的你。

　　这一次，轮到我来尝试着爱情的滋味，我知道一切并不好受，明白什么叫做深陷，什么叫做执迷不悔，什么叫做无限的痛苦，什么叫做AI情的脆弱，什么叫做AI不如不爱，什么叫做对死亡的渴望。不再认为死亡是件很傻的死，也不再认为要以什么样的死亡之名来铭刻自己的爱情会更震撼人心，因为这爱，这人都不能去承受来自生命的重荷，他们无力承受一切，那怕是我们曾心甘情愿给予的深爱！我们只能说所做的一切都是为了自己，与任何人无关……

呵呵~好贴啊