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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书
包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就
拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪
怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面
啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说
为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。
便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务
员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员
满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，
搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我
考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏
了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一
个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分
机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都
是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后
我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经
压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停
顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一
日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二
十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。
在场的人喷饭中。。。。
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整
天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我
和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马
桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有
个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下
班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，
问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐
天天坐着，屁股破了
大一时，??室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：
那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在
了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师
说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈
妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌
贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊
失色追着问：孩子，怎么了你？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣
服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起
盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻
傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老
兄后来怎么还有勇气活下去！
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男
同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念
有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸
说：“可能是补胎的吧！”
去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩
擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。
他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身
都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕
过去，情急之中,同桌解释到：**就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑
板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大
笑。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我
关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么
例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有
防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出： “不
就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不
得钻到桌子下面去........尴尬！！
哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩
带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你
也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?
头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他
兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄
堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停
电。。。。尴尬中 |
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