来几个笑话， 大家看看吧。娱乐娱乐

令人哭笑不得的便条
　　给普通话不标准的总经理：
　　要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。
　　——个确定是我娘生的老芋留

　　给恶心的弟弟：
　　问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
　　——小鼻孔姊姊留

　　给伤心欲绝的老板：
　　公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？
　　——惠岛有限公司的员工留

　　给大眼：
　　请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”
　　——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留

　　给反应很快的阿婆：
　　那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
　　——觉得你蛮可爱的学生留

　　给某超速驾驶员：
　　我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”
　　——彻底被你打败的交警留

　　给8岁的女儿：
　　请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？
　　——当场很想消失的妈妈留

　　给初玩股票的美眉：
　　股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？
　　——哭笑不得的营业员留

　　给恶心的萍：
　　当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”
　　——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留

　　给表达不佳的琳：
　　虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”
　　——认为人只能死一次的璇留

　　给天才儿子：
　　虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
　　——怀疑你考语文总是100分的妈妈留

　　给亲爱的学生：
　　虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
　　——不认为别人可以代替的教官留

　　给从没捐过血的大牛：
　　当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！
　　——被你彻底打败的捐血人小明留





姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“……火车晚点一小时四十分。”





女友要去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？





“请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好...”
“把"士"去掉好吗？那字好"土"”
"那就是.....美女？“
“嗯，找我有什么事吗？”





某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部。。。读曰:“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。。。”引得台下哄堂大笑。领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！





我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧





高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”





有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？
A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我说了点鼓励的话，结果……"六个月，很快就过去了，坚强点！"

四个人在某地旅游，一晚他们回到了宾馆。可他们住在100层，电梯却坏了，他们很着急。
甲：“怎么办？”
乙：“我们一个人轮流讲一件事，边走边讲，说不定能轻松些。”
于是，他们开始了。甲讲了一个笑话，他们就到了36层。
乙讲了一个故事，他们又到了54层。
丙讲了一个小说片段，他们又到了68层。
最后，丁在他们到了99层时说：“我把房门卡忘在一楼了。”
一片沉默......





考官:windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？  
我:5元  
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...  
考官:你从哪得到google面试的消息  
我:百度的  
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，  
我：just do it  
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto"  
考官：出去。

笑话太长了 没看完， 有时间接着看