孤独的外衣

回想以前的生活。

　　 也不知道是从什么时候开始的，原本不愿意叫爸爸的姐姐开口了，而原本愿意叫爸爸的我，却改用人称代词“他”来称呼我的父亲了。平时见面，就好像擦肩而过的陌生人一样，我从不开口对他说一句话，也不看他一眼。我只是默默在饭点的时候，坐在一张极为严肃又安静的饭桌上，拿起筷子旁若无人地把自己的肚子填饱，然后放下碗筷，推进凳子，离开了我的家，回到对面租的我独处的屋子。连我自己都觉得奇怪，为什么同在一个屋檐下，会是这个样子呢，这个问题我至今不知道该如何解决。

　　除了洗漱、清洁和吃饭的时间待在家里，其他时间，我基本上都是在自己的小屋和学校中度过。早晨起床后，整个白天的时间几乎都耗在了学校，晚上便回到小屋中学习，一天学习结束后，拖着疲惫的身体到卫生间里冲个澡，然后看看喜欢的书籍，接着就闭上眼睛睡了，这样一天也就过去了。第二天醒来，又是如此一日。

　　 如此枯燥的学习和两点一线的生活，一成不变地让我又改变了许多。从初三那个活泼爱笑的女孩，转而成为面部时常无喜怒哀乐，也就是无表情的人。不喜欢说话，几度伤感于孤独，表情达意偏矫情，是我当时性格里最明显的特征。又恰巧碰上身体不好，在一大部分时间里，都在于医院亲密接触，更是促成了阴郁压抑性格的形成。后来朋友们经常用一个词来形容我，说我是个安静的女孩。

　　 也就是高中时期的安静、伤感、生病和矫情，使我养成了写作的习惯。起初是因为朋友极少，而心中矫情伤感的话过多，没有倾诉和可信任的对象，才把想说的话，都用文字的形式记录了下来。

　　 而我的真正的坦露心扉，是从我记录的形式由隐秘的日记本转为QQ空间开始的。有了心事后，我不再藏着掖着窝在心里，而是用文字写出来，然后发表到空间里。并不是为了得到别人的评论和点赞，而是我发现，当我把能吐露出来的心事写出来后，让其他的人可以了解到我的一部分想法，那一刻我的心好似舒了一口重重的气，不再是堵的不再是郁闷的，同时我感到较于往常的愉快。虽然无法发表出来的心事还有很多，但是写作从很大程度上帮助了我舒缓我的心情，也缓解了我过于厚重的孤独感。

　　 高中的学习虽然很紧张，容不得有一丝的放松和懈怠，但是我还是能从中偷得半日闲。

　　 不仅喜欢写作，我还喜欢阅读。而写作是建立在大量阅读的基础上的，所以当时尽管学习紧张，我还是买了很多的书，尽量挤出时间看。

　　 可能会有人认为，喜欢阅读，又喜欢写作，那么成绩并且语文作文一定是写得很好了。可惜，并不是这样。由于复习课程的日益紧张，我发现自己对高三复习的抵触情绪越来越强，尤其是采用固定模式的高考作文。即使我非常想要好好复习，但是内心总是静不下来。有很长一段时间，我再也不是那个安静的女孩了，而是好像又诱生起了性格里阴郁压抑的部分。

　　 期间，我对自己不再那么严厉了，而是又一次在原则上有些放纵了自己。原本就复习得很迟才睡觉的我，慢慢开始推迟了睡觉的时间，从十一点，到十二点，从十二点再到一点两点。有时心情郁闷，却又不知道为什么郁闷的时候，会熬夜到三四点甚至在黑暗里枯坐到天亮。但是，很多情况下，静止在黑暗里发呆，已经无法使我的郁闷焦躁的心情得到缓解和平静。不是没有想到过抽烟，只是很不巧的是，我的扁桃体极易发炎，不允许我用抽烟的方式来排遣孤独。所以，我只能用另一种方式——散步——来调节心情。只是，我的散步并不是日常里简单的走走，而是晚上一个人在人来人往的街头闲晃。在人潮涌动时，看着拥挤的人群，有许多感觉会即刻涌上心头，一会儿觉得站在人群里看着他们奔走在眼前包围着我很安全，一会儿又觉得那么渺小的我就这样轻易地被人山人海给淹没了。

　　 就那样，顷刻间，孤独感袭遍全身，我发现自己没有了安全感，我是孤独的，我披上了孤独的外衣。

　　 带着难以脱离的孤独感，我开始走在深夜的街头上。一个人走在冰冷得有些混乱的街头，我的表情也是冰冷而麻木的。因为是自己生活了将近二十年的小城，对当地的地形相当的熟悉，就是闭上眼睛听听声音也能知道哪里是哪里，所以敢一个人闲逛。而烈士墓园等公园深夜是不去的，虽然熟悉地形，但毕竟是女孩，于任何形势下如果发生了危险都是有害无利的，所以我晃荡的地方仅限于宽阔的马路。

　　 在夏季的午夜，闲晃于街头，与冬季相比，感觉是不一样的。夏季，我喜欢穿附带有大口袋的宽松的棉麻衣裤，双手收在裤袋里，走在街上，走过河上的石桥。凉风轻轻地吹过，和着我轻松缓慢的步伐，让我觉得轻松，心中原本郁闷的世界也会随着脚步逐步平静下来。冬季是我最不喜欢的季节，因为怕冷，所以冬天里深夜闲晃的时间会提早开始，也会提早结束。

　　 于季节的不断变化中，我发现许多事情，比如夜里的空气很新鲜很舒服，夜下的路灯特别的吸引人，市场里菜贩们都是三点左右就出门收购新鲜蔬菜了，有许多夜间的小吃店和大排档的生意才刚刚开始，母亲原来为了生活也是两三点左右就起床了……于闲晃的思考中，我才忽然明白，或许，我本身就是孤独的，孤独的外衣也许是早就披在身上的。只是从前没有在意，即刻才惊觉而已。

　　 白天，我将孤独的外衣留在屋里，挂在有微风吹入的窗口，走进人来人往的街市，坐在许多同龄人的课堂，不与人多说话，不制造丰富的表情。在同学和家人的眼里，我仍然是个乖的听话的孩子，仍然是个爱学习积极向上的朋友，只是不再那么好动，不常笑罢了。然而，只有我自己知道，在晚上的时候，我才会披上孤独的外衣，戴上帽子，仿佛是装在套子里的人，就着夜里的风，放着缓慢的脚步，走在深夜的街头。

　　 一个动作，坚持二十三天，便会成为一种习惯。何况我于深夜行走长达两年之久，逐渐习惯了孤独的滋味，甚至感觉孤独已不再成为一种令人难熬的矛盾情绪。两年多的时间，我看着披在身上的孤独的外衣，由暗黑色变为灰蓝色，又由灰蓝色变为灰色，最后趋向透明。我开始欣赏孤独的颜色，感受孤独的温度，抚摸孤独的柔软，品尝孤独的滋味。其实孤独不是冰冷的，在自己身上贴久了也会温暖。一个人自我依偎着会触摸到孤独给予的安静的温柔，舔舐到孤独苦涩而清甜的味道。

　　 我发现，孤独已不再是单纯的一件外衣，不再是我失落郁闷时才会出现。孤独已经深深嵌入我的血肉，与我的骨髓我的心紧密融合。孤独其实没有想象的那么令人恐惧，和她依偎着，可以和谐得像是与生俱来的朋友。

　　 后来，我感觉，孤独真的是与生俱来的，她随着我的长大而长大，随着我的逐渐成熟慢慢变得强大，如影随形。而且也不只是我一个人享有孤独的怀抱而已，原来每个人都拥有孤独这个朋友。父母，兄弟姐妹，朋友，同学，陌生人，她，他，满是愁容者，面布微笑者，无不一路携着孤独前行。

　　 我已经学会享受孤独了，学会与孤独做朋友。长时间的自我相处，使我感觉与人相伴是一种行动的牵绊。孤独让我在生活上做到了充分的自行了悟，让我在与集体相处之后，还能很好地自我陪伴。

　　 当我一个人吃饭的时候，她坐在桌前说，今天的饭菜真好吃。当我一个人看风景时，她站在身边说，你看那山那水多美丽。当我一个人逛街的时，她站在形形色色的衣物中说，我觉得酒红色那件衣服更适合你。当我一次次阅览书籍时，她坐在我旁边伸过头来说，女子应多存智慧。

　　 当我伤心郁闷时，她会蹲下身来轻拍我的肩膀说，没关系我还在呢。当我在黑暗里看不见时，她稳稳握住我的手说，别害怕有我呢。当我感觉累时，她会轻吹我闭上的双眼说，好好照顾自己。当我看见一对对情侣牵手从我身边走过时，她又轻轻地为我披上孤独的外衣说，别羡慕了你会遇到更好的。

　　 在我孤独路上，我遇见过很多人，男人，女人，形形色色性格的人。他们或与我擦肩而过，或与我一起发生过一段故事。他们有的已经走远，有的依然伴我，有的即将离去。但是，他们都最终成为了我文字里一笔带过的几个字。我为他们开心幸福过，也为他们伤心懊恼过。在他们那里，有我留下的欢声笑语，有我倾诉的难言絮语，也有我尽力给予的爱。同样，从他们那里，我获得了许多幸福，得到了许多爱，明白了许多道理，也比过去进一步地成长了。

　　 他们不是别人，是我或熟悉或陌生的朋友和爱人。

　　 孤独使我心灵的成长，超越了生理的成长。不认识我的人，会说我清冷淡漠。认识我的人，会说我安静恬适。了解我的人，会说，原来你是这样一个人，你就是这样一个人。

　　 而孤独已经成为我形影不离的朋友，走到哪儿我便带到哪儿，同一时间醒来，又同一时间睡去。

　　 孤独与我血肉相融。

　　 孤独就是我，我便是孤独。

　　 如此一来，我便不再孤独了。

自己戴着。。。。。。。。。。。。。。。

谁都有的吧。。。。。。。。。。。。。。。。。