爆笑男女笑话，这是穿山乙！

1、三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？” 我说：“这是穿山甲。” 女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。” 正在喝水的我差点没喷出来。
2、昨晚，一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体，说:“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个小时里，老婆出来喝水三次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃水果”一次，没有原因出来逛一圈的三次。
3、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！今天生日过完了，现在老婆正在退货！
4、老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。老婆：什么意思呀？老公：遇到匪徒洗把脸，看清楚你长啥样子，他自然就跑了。

1.老公婚后日益发福。一天晚饭后，我盯着他的肚皮感叹：“老公，你怀孕了。”老公摸下肚子，淡定地说：“嗯，三个月了，所以你把碗洗了吧，我养养胎。”
2.儿子很挑食，我想改掉他的坏习惯，于是夹起一块猪心放到他碗里，“你必须把它吃掉。”儿子不愿意，老婆发话了：“你爸爸也是为了你好，这可是你爸爸的一片心啊。”
3.儿子被小区工作人员投诉了，原来公告栏上本来写着扫雪通知，被他加了两笔，变成了扫雷通知了。

无聊的微信对话
　　昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。
　　MM：“好无聊啊！”
　　我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）
　　MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”
　　我二话不说就把她给删了。
老外说汉语
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……　　禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。　　禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。　　禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

狮子和熊分别在树旁大便，一个月 后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那 棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲 理——狮屎胜于熊便！

一位学生翻墙出学校，被校长抓到。 校长问：为什么不从校门走？ 学生扯着衣服答：美特斯邦威，不走寻常 路。 校长问：这么高的墙怎么翻的过去啊？ 学生指了指裤子说：李宁，以切皆有可能 。 校长问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第二天他从正门进学校。 校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。
于是校长把学生开除了，学生问为啥。 校长说 动感地带 我的地盘我做主
第二天学生在学校对面开了家商店，叫八度空间。校长进去问道为什么起这个名字，学生：八度空间，多一度热爱。
第三天校长请学生继续上学 学生：为什么 校长：九年义务教育

朋友一凑活的富二代，为人很谦和，小孩子一样，有一次坐他车，过斑马线时有一老太太冲出来突然就跌倒在朋友车前面，朋友赶忙下去看怎么了，老太太一口咬定是朋友撞的，朋友说先带她去医院看看伤势，其实根本就碰到她。
老太太说不要去医院，赔钱就行，我不答应说是碰瓷的，朋友说算了，就把身上钱都掏出来了，一共一千多，老太太说不够，这点钱哪行，偏要一万块，好说歹说都不行。朋友就说那行，我打个电话喊我爸给我打钱，老太太答应了，我朋友就掏出手机打了他爸电话说，爸，我等会要撞死一个老不死的，你给我打点钱过来，40万差不多。旁边很多人都听到了，朋友打完对老太太说，等会就拿给你。然后喊我上车对着老太太开过去，旁边人都让了，老太太一溜烟爬起来骂骂咧咧的对着我们... 然后就开走了